tag:blogger.com,1999:blog-23233173543126441112024-03-13T13:57:07.742+01:00Ojeras PermanentesIchinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.comBlogger47125tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-63184487949432314842016-06-15T23:44:00.004+02:002016-06-15T23:44:48.712+02:00Suministro viral<div style="text-align: justify;">
Llaman a la puerta, abro y aparecen dos jovenes con aspecto de querer venderme una enciclopedia, reclutarme para la lucha de los últimos días o abrirme los ojos sobre la profecía de Fernando Arrabal. Es la estrategia actual, visitarte en casa para que no pierdas tu tiempo. El primer paso consta en preguntar, con nombre y apellidos por el títular de la factura de suministros, no se si en realidad lo traían preparado o en realidad se habían dedicado a mirar los nombres que aparecen en los buzones del portal.</div>
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La primera imagen, por suerte o por desgracia, es la que cuenta y es algo a lo que se le intenta quitar importancia por el tema de los prejuicios (esos malditos siempre presentes). Imagen de contraste, por una parte un traje perfectamente conjuntado con camisa blanca y corbata roja, de lineas marcadas como recién salido de la tintorería, por otra parte la versión maligna del comercial con un traje de talla mayor a la del usuario, camisa hawaiana y corbata delgada (ejecutiva, arreglada pero informal pero no para la ocasión), todo ello aderezado de las arrugas propias de haber metido el traje en la lavadora y no haber tenido la picardía de intentar disimularlo y de ver la tela sobrante de los pantalones acumulada en los tobillos de la persona que tienes delante (es lo que pasa cuando te abre la puerta alguien que ha trabajado de traje establecido por tu empresa y ha tenido que amoldarlo a su talla para no sentirse como vestido en un traje de buzo). En resumen, tenía delante mía a <a href="http://vignette4.wikia.nocookie.net/lionking/images/a/a3/It'sAChallengeScar.png/revision/latest?cb=20140206003116" target="_blank">Mufasa y a Scar (maldita manía de Disney de jugar con las apariencias).</a><br />
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Despues de la primera impresión viene la hora de hablar. Presentación de rigor con estrechamiendo de manos sin que lleguen a dudar en que les ha abierto la puera un chico cuando pregutan por una chica. Y comienza el discurso. El planteamiento continua con decirme que están comprobando que se me esté realizando el descuento pertinente y que los impuestos derivados se están declarando en mi comunidad autónoma. Mi cara de "¿qué me estás contando? Que estaba haciendo la declaración de la renta cuando habéis llamado a la puerta" se hizo notar.<br />
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Pregunté por la importancia de lo que me acababan de decir, mas que nada porque el planteamiento que me habían soltado quedaba como si estuviera defraudando al fisco quedándome con esos impuestos y fueran agentes con la intención de multarme. Fue entonces cuando, al fin, me dijeron el nombre de la empresa para la que trabajaban (evidentemente, la competencia de mi suminitradora, por supuesto) y me explicaron que cada empresa pertenecía a una zona a la que declaraban sus impuestos... con la mala fortuna de hacerme la comparativa con Andalucía, comunidad autonoma de origen propio. Despues del discurso patriótico les comenté que me daba exactamente igual el hecho de que mis impuestos se fuera a uno u otro sitio mientras se me diera el servicio.<br />
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Justo ahí hubo otro cambio de enfoque que consistía en informarme sobre la dureza del trato a puerta fria, el trato al cliente, el trato al público y sus funciones en la empresa. Asuntos que, en realidad, no tenían demasiada utilidad. Mordiéndome la lengua para no decirles que la mayoría de los trajes no pueden meterse en la lavadora, les comenté que todas las decisiones del suministro eléctrico las debía tomar el títular y que, por lo tanto, no era yo la persona adecuada para decir nada, así que me despedí deseando un buen día.<br />
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Sin embargo, no podía evitar pensar en el método de concienciación basado en la evasión de impuestos y el patriotismo del usuario. Evidentemente, el método funciona y es esa la razón por la que se utiliza y este tipo de "encuentros" hace que cualquiera que comparte lo que sea en redes sociales para que le regalen un smartphone nuevo termine picando en lo que no tendría tanta importancia si se analizase.</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-23403240931368957102016-05-31T23:45:00.001+02:002016-05-31T23:45:08.514+02:00Act/Apt/Acr/itud<div style="text-align: justify;">
Pasar la esquina despues de que vieras una alternativa a tu situación laboral y encontrarte con alguien en una situación opuesta pero relacionada da para mucho. Ambos os desahogais e intentáis encontrar la cura para todo lo que falla actualmente.</div>
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Desde mi lado había hecho una entrevista de trabajo de esas que no te daban demasiada esperanza en que algo cambiase. Muchas preguntas personales, cultura general y técnicas, realizadas por un asesor externo, para decirte que ya te llamarían si es que le interesabas a la empresa en cuestión. Pasaron unos dias, menos de una semana y recibí una llamada en la que me decían que la empresa estaba interesada en conocerme y que me llamarían para hacerlo la semana siguiente. Buenas sensaciones y comienzas a creer que algo puede cambiar... pero solo eso... creer en algo para que despues nunca llegara esa llamada que habían concretado contigo. Quizás no era el momento o es mejor así ¿por qué no darle un enfoque espiritual y decir que los astros han querido que el destino sea ese?</div>
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Desde el otro lado el asistente a una charla formativa sobre como hacer una entrevista. Gente con poca experiencia laboral, de edades variables entre los 22 y 35 años a los que se orienta sobre el comportamiento ante el entrevistador. Todo establecido por un manual en el que se analiza el lenguaje corporal/comunicación no-verbal, respuestas a dar relacionadas con el salario deseado, disponibilidad y demás factores con los que comprobar si eres el candidato ideal para la oferta de trabajo en cuestión. La formación académica, tus dotes para desenvolverte o tu sinceridad pasan a un segundo plano porque se te va a juzgar por las respuestas que el entrevistador quiere oir, tu forma de estrechar la mano o si cruzas las piernas debajo de la silla (sin mencionar esos casos extremos en los que se exigen habilidades para comprobar hasta qué punto eres sumiso para la empresa).</div>
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Inevitable el pensar que alguien con un manual estudiado es el que tiene su oportunidad, independientemente a valores personales, dotes comerciales, formación o incluso por encima de la suerte. Lo correcto queda establecido por algo que escapa a la realidad y opinar realmente sobre cuánto quieres cobrar, cuánta responsabilidad estás dispuesto a asimilar o si vas a comprometerte tanto como para hacer horas extras no pagadas te cerrarán las puertas... y así es, cederemos con tal de tener peores condiciones y sin valorarnos profesionalmente por un salario inferior a lo que nos merecemos pero con una imagen empresarial impecable que, en realidad y lamentablemente, no nos servirá de nada porque a la hora de la verdad habrá otro sujeto dispuesto a seguir el manual.</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-87011953195711435592016-04-12T11:34:00.001+02:002016-04-19T21:46:23.032+02:00Scrooge<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
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Soy un cascarrabias, si, definitivamente lo soy y no puedo negarlo. Me irritan tantas cosas... Y no sé si tendrá que ver el hecho de que me hago mayor (en realidad me hago viejo de repente, pero no como el de los Celtas Cortos... Con mas pelo). </div>
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Recuerdo estar en un concierto y ver junto a mí a una chica, sentada en el suelo, whatsappeando mientras el resto observaba al grupo. Me pregunté por qué disfrutarlo así e intenté buscar una explicación a su actitud, aunque quizás debí haberle restado importancia. En ese mismo concierto tuve la sensación de ser el más viejo de la zona, aunque aparentemente era el más alto y creí que tenía explicación lógica por cierta inclinación del suelo hacia el escenario... Pero no, al acercarme más al escenario me di cuenta de la aterradora verdad.</div>
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Después del concierto todos seguían de fiesta,... Todos excepto yo. A la mañana siguiente trabajaba y tenía que mostrar, como siempre, mi mejor cara para los demás. </div>
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Desahógate, haz una locura, disfruta de la vida,... A veces ni siquiera apetece.</div>
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Pero es así, es una necesidad. ¿Qué tiene de malo? Perder el tiempo pude ser una inversión tan disfrutable como otras. A veces no apetece sonreír. Simplemente es eso.</div>
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<a href="https://lh3.googleusercontent.com/-nl6Hp1xBIGk/VwzBC9-gbiI/AAAAAAAADGU/y4h0lpEd940/s640/blogger-image-2065705018.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://lh3.googleusercontent.com/-nl6Hp1xBIGk/VwzBC9-gbiI/AAAAAAAADGU/y4h0lpEd940/s640/blogger-image-2065705018.jpg" /></a></div>
<br />Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-91873978446104886892016-01-27T00:21:00.000+01:002016-01-27T07:42:52.695+01:00Grandes revelaciones publicitarias: Punset<div style="text-align: justify;">
Nos pasamos gran parte de nuestros días viendo la televisión y es mas que evidente el anzuelo que se nos lanza de forma continuada con el fin de que recordemos una determinada marca o producto. A veces nos encontramos con productos y marcas genuinas que nos sirven de referencia para cada ocasión. Pero la parte divertida nos la encontramos cuando al guionista del anuncio se le va la cabeza e intenta que el reclamo se presente con rebuscadas lógicas o extrañas asociaciones (como ya expresó en su día la gran <a href="https://anabelenrivero.com/mis-guatdefac-publicitarios-favoritos/" target="_blank">Ana Belén Rivero</a>).</div>
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Una de mis imágenes publicitarias favoritas es la de Eduard Punset... porque a alguien se le ocurrió que este hombre, de cuantiosos conocimientos, con su gran programa (que eliminaron de la parrilla despues de tanto tiempo, quizás por dar su apoyo al 15-M) era la imagen perfecta para convencer a la gente de lo que debían comprar. Una persona inteligente no puede estar equivocada, si incluso doblaba su propia voz para que entendieramos lo que decía cuando hablaba en inglés, si le pone voz a personajes de <a href="http://laguiatv.abc.es/noticias/20150728/abci-eduardo-elsa-punset-dobladores-201507281344.html" target="_blank">Pixar</a>, si nos cuestionas temas profundos como el origen del universo, si nos hace pensar sobre los viajes al interior de la mente ¿cómo va a estar equivocado? Pues eso, lo mas inteligente que puedes encontrarte en televisión y a las grandes cabezas pensantes del mundo de la plublicidad no se les ocurre otra cosa que ponerlo jugando con una Nintendo 3DS y pidiéndole opinión. Y aquí es donde viene el momento crítico, cuando el mismo se pregunta <a href="https://youtu.be/f-jFU8msnHc" target="_blank"><i>"Pero ¿cómo hacen esto? es la realidad descodificada, sin ambages". </i></a></div>
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¿En serio? Bueno, exigencias del guión, supongo... o eso sería lo ideal porque, no contentos con la gran revelación de asombro y duda de nuestro sabio televisivo favorito, alguien vuelve a tomar la decisión de intentar explotar un poco mas la situación, esta vez, haciendo que se produzca una interacción directa entre Punset y su avatar. Y esque <a href="https://www.youtube.com/watch?v=prHEXoUvay8" target="_blank">¿cómo podríamos dudar que nos entienda alguien que tiene el pelo igual que nosotros?</a> Estoy segurisimo que Garfunkel y Krusty el payaso le entienden perfectamente.<br />
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Parece que la imagen de Eduard aún podía dar mas de si pero esta vez, en un intento de arreglar el segundo anuncio (donde el avatar de Punset tenía tortícolis y se movía tieso... pero con el pelo igual) y dando un toque mas intelectual al asunto, se optó por utilizar uno de los videojuegos de mayor impacto en la consola que desafiaba el intelecto del jugador. Esta vez se intenta dar un giro a la situación de un señor que lo flipa con una maquinita y<a href="https://www.youtube.com/watch?v=8ye9haUSnPc" target="_blank"> se orienta</a> el mensaje a un <a href="https://www.youtube.com/watch?v=fWEeRimQNu0" target="_blank">público mas adulto e interesado en ejercitar su mente</a>. Parece que el propósito oculto era que se tomara mas en serio al interlocutor, por lo que nos obsequiaba con un mensaje directo al final de su intervención que acabó mostrándonos <a href="https://www.youtube.com/watch?v=YpWlo9_mLCM" target="_blank">la cara mas malrrollera</a> del mismo (todavía me estremezco al pensar en ello, <a href="https://www.youtube.com/watch?v=vNo23r8TJJM" target="_blank">madres peleandose con sus hijas</a> mientras el dice eso de: -Esh fantashtique-).<br />
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Despues de utilizarle como imagen de tan innovador producto (imágenes 3D sin gafas) y ponerle en el aprieto de tener que amenazarnos mientras quedamos como inútiles buscando problemas a alguien se le ocurrió que fuera emblema de algo mas serio... <a href="https://www.youtube.com/watch?v=3dKFr7QiKAk" target="_blank">como el pan de molde</a>. Grandes conocimientos aportados a esos domingos de resaca en los que no hemos podido ir a comprar el pan con la enorme resaca derivada del sábado y no te queda otra que comer pan bimbo para acompañar a lo poco que te entre en la alpargata seca que tienes como lengua, por no nombrar a que se plante en casa de tres muchachas y les quiera enseñar las pruebas de que algo se ponga duro... Punset, que calenturiento te pones con el mojito...<br />
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Había que arreglar esa imagen tan dañina de Punset en <a href="https://www.youtube.com/watch?v=xVMSrqtsAow" target="_blank">modo Arrabal</a> y es cuando se opta por aportar una ayuda de otro chico de moda tan intelectual como él, que pudiera aclarar la importancia de comer un buen <a href="https://www.youtube.com/watch?v=dw1Iofuf75s" target="_blank">pan natural</a>, aunque no deja de ser extraño que ese supermercado con una amplitud digna del hotel <a href="http://www.lashorasperdidas.com/index.php/2011/07/26/overlook-el-hotel-imposible/" target="_blank">Overlook</a> y con una presencia que te persigue balbuceando la frase <i>"¿comerá con pan?" </i>termine incomodándote (impresionante el trabajo del reponedor del pasillo, por cierto). Es lo que tiene el doble horneado, que te puede llegar a volver obsesivo.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-oMQOBY1dBFs/Vqf_GoT71uI/AAAAAAAADCM/5ewDPdtypdI/s1600/bimbo-natural-100-punset-y-messi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="216" src="http://2.bp.blogspot.com/-oMQOBY1dBFs/Vqf_GoT71uI/AAAAAAAADCM/5ewDPdtypdI/s400/bimbo-natural-100-punset-y-messi.jpg" width="400" /></a></div>
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Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-71609814729544102692015-06-21T15:48:00.000+02:002015-06-21T15:48:00.290+02:00¿Dónde estarás?<div style="text-align: justify;">
El tiempo, imparable, plateará nuestras sienes y hará de nuestros recuerdos cenizas y humo. Como decía Ismael Serrano en su canción, es algo con lo que tenemos que contar y que nos hará recordar momentos del pasado cuando veamos algo que nos lo recuerde. Pero, no todos esos momentos nos harán tener un buen recuerdo y, posiblemente, tengamos referencias en nuestras mentes que nos hagan querer olvidar algunos. </div>
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Actualmente, está de moda eso de recordarte por aquello que dijiste o hiciste tiempo atrás. Para bien de algunos puedes ser casi un héroe, pero para otros puedes ser todo un ejemplo a evitar. Las redes sociales están llenas de citas sobre lo que un personaje de sociedad dijo o hizo años atrás. Nadie está a salvo de un cambio de pensamiento y eso, unido a la desinteresada información que ni siquiera nos preocupamos en buscar, convierten una simple frase (que, en ocasiones, no está completa) pueda ser razón de tacharte de lo que no pretendes ser. </div>
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<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/DH5gkCUnGjM/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/DH5gkCUnGjM?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> </div>
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Cuando veo citas, frases, videos y demás material audiovisual de hace unos años me pregunto ¿cuánto hemos cambiado en realidad? El dilema que se me plantea reposa en dos pilares: por una parte lo que soy ahora y por otra parte lo que era. ¿Somos, en realidad, los mismos de siempre? ¿Nos hemos convertido en lo que queríamos? </div>
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Podemos estar contentos (o no) con lo que somos, pero el tiempo seguirá pasando, imparable, y dentro de unos años volveremos a pasar por lo mismo. </div>
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Mi madre dice que <i>"el que dice lo que no debe, escucha lo que no quiere"</i> . Así que será mejor que actuemos de la forma que consideremos correcta y seamos, sobre todo, consecuentes con nuestros actos. Y si cambio de parecer, opino lo contrario o dije algo que no era lo que debía: dicho queda, intentaré hacerlo mejor a partir de ahora.</div>
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Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-36891376992091314612015-03-25T00:35:00.001+01:002015-03-25T00:35:27.165+01:00El segundo advenimiento digital terrestre<div style="text-align: justify;">
Año 2015, tal como auguraba la profecía nuestro futuro es incierto. Hicimos caso omiso a las señales de aquellos que nos dominan. El plan estaba bien estudiado: una transacción de formas, bandas, herzios, señales, comunicación, definiciones y resoluciones. ¿Tarea sencilla? Posiblemente. ¿Estamos preparados para hacerlo? Posiblemente ¿Estamos preparados para entenderlo? Ni de coña.</div>
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Hay varias formas de explicar el por qué de la evolución televisiva. Podríamos resumirlo en que hay que resintonizar para ver los canales porque van a cambiar de posición y, aún así, habrá quien no lo entienda porque todavía hay quien no sabe resintonizar su televisión... que tampoco es tan extraño, leerse el manual es de pardillos.<br />
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Aquí viene el ladrillo explicativo, las antenas de televisión captan la señal de forma aerea, si, va por un cable coaxial hasta la tele, pero la señal captada por la parrilla es aerea, lo que llamamos señal por cable es algo muy americano, la tele por cable, qué americano suena ¿verdad? pues eso mismo, americano, no para nosotros. La señal que recibimos viene de un ancho de banda o un ancho de frecuencia que se mide en un margen de herzios y por el que están esparcidos los canales de televisión y radio. La emisión normal está repartida por frecuencias mas bajas y las emisines en alta definición (si, esas con la HD al lado del logo) se empiezan a emitir en frecuencias altas, concretamente entre los 600 y los 900 MHZ para que la emisión pueda mantener la definición deseada. Un buen día nos avisan de que desaparecerán algunos canales, aunque algunos ya habían desaparecido con anterioridad sin dejar rastro y no los echábamos en falta. A partir de ahí empieza a notificarse la oleada de desapariciones programadas para una fecha límite. Es curioso porque en realidad los canales que desaparecen se dedican mas a emitir refritos, resposiciones y peliculas continuamente (ninguna en alta definición). La razón viene por culpa de la telefonía, sí, la telefonía móvil, en concreto por el 4G (si el 3G va mal, pues mete el 4G que va a ir mejor ¿no?).<br />
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Al parecer es cosa del gobierno... y dicho así queda como una teoría de la conspiración horrible. El gobierno no paró hasta matar a algunos miembros de la "familia mediaset" en un brutal atropello y que no dejaba de ser un derivado de un contrato. Las compañías telefónicas necesitaban banda aerea para su nueva tecnología móvil y para ello tenían que ocupar el espectro (si, que alguien llame a los cazafantasmas) que iba en la franja de los 800 MHZ. De ahí que se les reservara para garantizar un servicio telefónico fetén y que parece ser que no preocupó a nadie hasta que llegó el momento de reajustar posiciones en la parrilla de canales. De ahi que nos avisaran de tener que resintonizar a finales de 2014 e intentar planteárnoslo como una obligación ofreciendonos incluso ayudas para la adaptación de equipos y antenas (¿<a href="http://ojeraspermanentes.blogspot.com.es/2014/10/el-principio-del-fin-analogico.html" target="_blank">os suena</a>?). Un momento... esa zona de los 800 MHZ ¿no está en el margen de la televisión en HD? Correcto, desplazando a los canales que se encuentren ahí y reordenándolos a otra posición... y, por lo tanto, perdiendo parte de señal... es decir, que si quieres ver alta definición te saldrá mejor tirar de internet o un blueray (o de un diccionario de la RAE encima de una silla).<br />
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Todas las amenazas de resintonización parecía que iban a satisfacerse a partir del primer día del año 2015, pero fue prorrogado con la excusa de no haber suficientes medios para la adaptación de la mayoría de las viviendas del país (para el que se lo quiera creer). Ahora parece ser que a partir de abril se completará la segunda fase de apagón (ya de verdad de la buena) y que se habrá completado la muda de posiciones de canales.<br />
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Por el momento solo podemos esperar a ver que pasa o plantearnos dejar de ver la tele, aunque no supone una preocupación demasiado seria puesto que cualquier compañía de internet ofrece televisión a precios ridículos con contenido bastante mas amplio y en alta definición (lo mas increible es que se sigamos dependiendo de un cable coaxial). Aún así, a lo mejor es el momento de aprender a usar las funciones de "smart tv" por las que pagamos para presumir de que habíamos parado mas por una tele que tiene algo que no sabes usar delante de tu cuñado.<br />
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Y hasta aquí podemos pensar que a partir de abril, si nuestra tele se ve (que si, que se verá) tendremos la vida solucionada... pero no... hay algo llamado TDT2 que emitirá en alta definición e incluso en ultra alta definición y el que se haya comprado una tele recientemente se atreverá a pensar que no va a tener problema alguno porque eligió la marca que dice venir preparada para ello (no voy a decir la marca, que es LG) pero, sinceramente, ¿puede venir preparada para algo que no está ni siquiera planteado? es mas ¿no querrás tener algo mejor para entonces? Mientras tanto, disfrutad de lo que tengáis y enhorabuena si teneis una 4K... porque dicen que el teletexto se ve mejor en esas...</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-34301639093332844572015-02-09T23:46:00.001+01:002015-02-10T08:03:18.589+01:008 apellidos... zasca!<div style="text-align: justify;">
No soy un crítico imparcial del cine, ni soy un cinéfilo, ni puedo hacer un análisis objetivo sobre la interpretación de un actor en un momento determinado. Eso si, no hay que ser un genio para darse cuenta de que Keanu Reeves solo tiene una pose: su cabeza en un angulo de 45º y una leve inclinación hacia abajo. Supongo que es una especie de atrofia cervical derivada de no haber envejecido desde el año <a href="http://0.media.collegehumor.cvcdn.com/71/44/ee167b12dc48f6b3e047a79e7d1feb38.jpg" target="_blank">1530</a>. Y es que parece ser que el secreto de Jordi Hurtado ya no está a buen recaudo.</div>
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En el mundillo del 7º arte tenemos mercancía para todos los gustos: los que se fijan en los diálogos, los que se deleitan con una buena fotografía, los que aprecian una buena interpretación, los que están deseando ver hostias y explosiones y los que presumen de ver cosas raras sin estar fumados (y que, posiblemente, se conviertan en referente hipstérico).</div>
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En nuestro país, aunque sea ilógico, estamos de racha. Llevamos unos años en los que, a pesar de que las entradas a las salas eran de lo mas caro que se podía encontrar y que los impuestos eran mas elevados de lo que podían serlo en otros campos, estamos de racha. Las producciones nacionales parecen estar cruzando el charco y llegamos a ser incluso un referente para otros paises. ¿Dónde han quedado esas "españoladas" que tanto gustaban antaño?</div>
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Desde mi punto de vista, el subidón empezó con una película en concreto que se convirtió en la más vista en nuestras salas: Lo imposible. Si, esa peli de la historia que conmocionó a medio mundo narrando lo que le sucedió a una familia que pasaba unos días en Tailandia cuando se ven sorprendidos por un <i>tsunami</i> y que termina cuando se vuelven a encontrar una vez que lo habían dado todo por perdido... ¿Os parece que hago <i>spoiler</i>? Pues mejor no veais <a href="http://4.bp.blogspot.com/-TqvC0jBp-Ic/URqQ4yRfXYI/AAAAAAAAB3c/Tpr2Hr90lsg/s1600/lo_imposible_poster-3bd3ad9.jpg" target="_blank">el poster</a> de la peli.<br>
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Sin duda es un referente, aunque tengo una opinión un tanto escéptica sobre ella. Por una parte tiene su reclamo morboso sobre el sufrimiento que llega a pasar cada miembro de la familia, la forma de recrear cada situación con la supervisión de los propios supervivientes. La otra parte, mas objetiva, hace recuento de la situación: una película española, con la colaboración del estado, las cadenas españolas, basada en los acontecimientos que le ocurren a una familia española, dirigida por un español, guión del mismo, galardonada a los grandes premios del cine español y como protagonistas tenemos a Ewan McGregor y a Naomi Watts,... Y un pequeño papel de Geraldine Chaplin en el que sale hablando con acento de guiri... A lo mejor es por eso por lo que cuando veo a <a href="http://www.lasexta.com/programas/el-objetivo/noticias/bayona-cultura-izquierdas-derechas-cuestion-estado_2015020800133.html" target="_blank">Juan Antonio Bayona defendiendo al cine español no termino de creermelo</a>. Eso si, consiguió que viera el programa de Ana Pastor entero cuando, normalmente, lo quito al ver cómo la presentadora corta a los invitados sin dejarles terminar las frases.<br>
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Y entonces llegó "8 apellidos vascos"... que si, que es una peli chorra... que si, que no es que tenga un elenco sublime... que si, que es muy de tópicos típicos... pero ahí está: La película de nuestro cine mas vista de la historia. Y para ser totalmente sincero hay que reconocer que no es que sea una idea original de la casa, ya teníamos un par de ejemplos con un éxito similar en <a href="http://www.ecartelera.com/carteles/2900/2983/001.jpg" target="_blank">Francia</a> e <a href="http://images2.coveralia.com/dvd/b/Bienvenidos_Al_Sur-Cartel.jpg" target="_blank">Italia</a>, desde luego la fórmula funciona. Mi situación personal me hace tener un punto de vista bastante cercano, algunas de las situaciones que se pueden ver en la peli las he llegado a vivir de forma parecida (<a href="http://youtu.be/M8epmw-yM0Y" target="_blank">Pancorbo está en Burgos</a>) y la primera vez que pisé País Vasco, hace ya casi 7 años, no pude evitar en preguntarme sobre el tipo de gente que podría encontrarme, también la cosa ha cambiado mucho desde entonces y en ese momento doy por seguro que había cambiado bastante, pero es la ignorancia la que nos somete a los tópicos.<br>
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<a href="http://www.zeleb.es/sites/default/files/detalle_de_pureza_el_de_ja_bayona_con_este_dibujo_dedicado_a_8_apellidos_vascos.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.zeleb.es/sites/default/files/detalle_de_pureza_el_de_ja_bayona_con_este_dibujo_dedicado_a_8_apellidos_vascos.png" height="320" width="253"></a></div>
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Ese es mi "<i>zasca</i>", que una película así pueda valorarse tanto. Y, aunque los premios terminan siendo formas de propaganda y marketing... ¿Cual era la <a href="http://premiosgoya.academiadecine.com/nominados/pelicula.php?m=peliculas&id=2270" target="_blank">gran favorita</a> a los Goya 2015? ¿<a href="http://premiosgoya.academiadecine.com/candidaturas/pelicula.php?m=peliculas&id=2282" target="_blank">En serio</a>?</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-11308807300324350962015-02-02T00:43:00.001+01:002015-02-02T00:43:16.016+01:00Postureo<div style="text-align: justify;">
Estar a la última no es fácil. Las modas evolucionan y se quedan obsoletas aunque todo vuelva. Un día domina el hecho de cuidarse y tener una imagen pulcra y aseada y a la vuelta de unas semanas lo que te hace destacar es convertirte en un "lumbersexual".</div>
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Aunque podamos definirlo como una forma de vida, en realidad, puede reducirse a pura apariencia porque, ya que te gusta algo, lo que se intenta es que salga a la luz la posición de cada uno, algo así como una autopromoción. Siempre ha ocurrido así aunque no le hayamos dado importancia pero supongo que ahora, poco mas allá de la primera década del segundo milenio cuando la mente es mas abierta y no se teme el hecho de que te señalen con el dedo por ser diferente.</div>
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No debemos equivocarnos, no es que perdamos el miedo al "¿qué dirán?" sino que es el resto de personas el que pueden llegar a ser mas respetuosas con los que rompen moldes, aunque es bastante probable que comenten esa misma rotura de molde como curiosidad o extravaganza (y algunos hasta lo publicarán en un blog).</div>
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En la actualidad no se lleva eso de seguir la corriente, hay que hacerse notar y hay que destacar. No tararées esa canción del grupo que todo el mundo oye, búscate un grupo que sea desconocido y que tenga una melodía pegadiza, si te sale bien podrás decir esa frase que te hará sentir un ídolo de masas: -Yo los escuchaba antes de que fueran famosos- Posiblente eras el único. No dejará de ser sorprendente el uso que harás de internet para recopilar información (no contrastada, por supuesto) y hacer tus compras o expresar falsos conocimientos con los que dejar al público ensimismado o contrastando tu información con la wikipedia.</div>
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Y aquí es donde vendrás a verme al trabajo para comprar tu cámara fotográfica, porque no es una cámara digital lo que quieres, sino una fotográfica. Me preguntarás por megapíxeles, zoom óptico, funda y tarjeta para romper el hielo y continuarás con tu test personal de conocimiento en el que entran en juego otros datos como la amplitud del objetivo, obturación, resolución de pantalla, lúmenes del flash, estabilizador y funciones ISO que me harán visitar la página web del fabricante para no inventarme datos. Despues de una recopilación y una comparativa bastante interesante no te llevarás nada y me dirás que no te convencen porque el diseño te parece sencillo. Y es que todavía no existe esa cámara que buscas con esas mismas características de las que te he enseñado pero sin tener forma y diseño de lo que son: cámaras.</div>
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Supongo que no estoy preparado para la generación actual y supongo que eso explica también que no comprenda demasiado bien que alguien que pague bastante por sus tatuajes, su bicicleta y sus gafas de sol entre en el supermercado mas caro a comprar el refresco mas barato.</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-82278469383749849612014-11-26T01:40:00.000+01:002014-11-26T01:40:08.681+01:00Privilegio comercial<div style="text-align: justify;">
Cuando compras algo en un comercio como en el que yo trabajo tienes una serie de "privilegios" o costumbres asociadas al mismo que hacen que tu condición de cliente se vea favorecida. Frases como "si no queda satisfecho le devolvemos el dinero" son un atractivo a la hora de comprar o aprovechar durante un tiempo prudencial un producto en cuestión. Eso es lo que diferencia unos comercios de otros, el hecho de poder devolver un producto sin tener que buscar una excusa, aunque no todo el mundo sabe hacer un uso correcto (y honrado) de un privilegio así. </div>
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Ejemplos hay muchos, tipos de clientes también, pero el comportamiento de una persona se intuye por algunos comportamientos que lo delatan y es mas fácil de lo que parece saber quien actuará de una u otra forma (cosas de la experiencia, supongo). </div>
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Un cliente se acerca a ti y te pregunta por una vinoteca. Una vinoteca, un armario con un ventilador que no enfría y que es, como su nombre indica, para guardar el vino a una temperatura entre 10 y 20 grados. Le das una explicación para quitarles de la cabeza la idea de que es un frigorífico pequeño. Es mas, una de las frases que utilizas para definirla es: -No es un frigorífico, no enfría, mantiene la temperatura óptima para el vino pero sin enfriarlo.- El cliente puede insistirte en que le gustan las cervezas a 20 grados o puede que quede convencido de lo que es y lo compre. Una vez que termina tu asesoramiento e incluso ayudas a montar en el carro del cliente el armatoste guardavinos saltan las alarmas, cuando te lanzan la pregunta: -¿Cúanto tiempo tengo para devolverlo?-</div>
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Miras el calendario y ves que es 21 de diciembre, el ticket dice que tienes 15 días para hacer cambios o devoluciones y dentro del margen están nochebuena y nochevieja. Tienes muchísimas probabilidades (por no decir todas) de que te lo devuelvan pasadas las fiestas y, para quitar un poco de hierro al asunto, terminas diciéndole sin perder la sonrisa y en un tono chistoso: -Tienes 15 días y siempre que todo esté en perfecto estado. Si estamos a 21 puedes usarlo en nochebuena y nochevieja y despues devolverlo- La cara del cliente delata sus planes pero, independientemente de que le has pillado, te insiste en que no lo compra con esa idea. Tu no borras la sonrisa y agradeces su compra.</div>
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Llega el día 3 de enero, al cliente se le ha acabado el vino y tu tienes una vinoteca usada pendiente de devolver al proveedor porque el motivo de su devolución no es que no funcione o que no le guste, sino que no enfria como debería.</div>
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El caso de la vinoteca se ve venir, por una parte porque el precio de una de estas oscila entre los 40 y los 1.000 €. Evidentemente, la persona que busca una vinoteca porque le va a dar uso durante todo el año es alguien amante del buen vino, con botellas de renombre en casa y que, si quiere cuidar su vino en condiciones, no se va a gastar menos de 100 € en un aparato de gama baja que pueda darle un mal resultado a la bebida.</div>
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Otros casos son los que dan rienda suelta a la imaginación. Situaciones curiosas y cómicas para representar una excusa y que el cliente se lleve un gesto de asentimiento o de darle la razón al cliente. El primer paso es llegar al mostrador y entregar el producto a devolver, el segundo es responder al motivo de la devolución y el tercero es aguantar la compostura mientras se comprueba que el contenido esté completo. Este tercer paso es el que muchas personas no se esperan, consiste en comprobar que todo está en su sitio y que los números de serie coincidan. </div>
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Y a veces es así, en un intento de colartela te traen algo con un número de serie diferente y al comprobarlo se lo dices al cliente que puede optar por la estrategia, poco usada, de agachar la cabeza y desaparecer o por, la mas exitosa y usada, estrategia de montar un pollo en el mostrador y recurrir a la reclamación (todo gritando, claro) que se ve acompañada de una bajada de pantalones global y la satisfacción de todos y cada uno de los deseos carnales del consumidor.</div>
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Si los números de serie coinciden no deberías llevarte sorpresas porque el producto no llega a ser usado por el cliente, o eso dicen. Es cuando aparecen planchas con el depósito lleno de agua, máquinas de afeitar y depiladoras con los restos de pelo del usuario, radiocassetes (si, hay quien compra radiocassetes en el año 2014) con restos de cinta enrolladas, freidoras grasientas. cafeteras con la cápsula vacía en el depósito, envasadoras al vacío a las que les faltan la mitad de las bolsas, aspiradores con la bolsa o el depósito llenos y hasta videocámaras con algún evento personal del cliente gravado aún en la memoria interna de la misma.</div>
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No diría la verdad si no afirmara que hay productos que vienen en perfecto estado, pero tampoco sería del todo cierto que hay motivos de devolución que son, como poco, originales: Cortafiambres devueltos porque se tragan las lonchas que cortan, secadores que no son del todo "irónicos", televisiones incapaces de encontrar canales de otra parte del planeta, teléfonos inalámbricos que tienen que conectarse a la linea telefónica, etc. Lo mas curioso es que, en la mayoría de los casos, una simple frase valdría para realizar la devolucíón sin pedir mayor explicación: -No es lo que esperaba-</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-48751679645793938442014-11-20T00:13:00.003+01:002014-11-20T00:13:25.596+01:00Pánico<div style="text-align: justify;">
La vida pasa y te das cuentas de las reacciones del ser humano. No todas las personas son iguales y no todas saben afrontar las situaciones del mismo modo. Lo que a algunos les parece gracioso a otros les parece una tontería. Incluso puede que seas gracioso para los demás y que, en los momentos de soledad, no seas capaz de encontrar esa comedia que despertaba las risas en el resto. </div>
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Tras una serie de acontecimientos me doy cuenta de que hay algo que nos encanta y que no nos importa soltar sin comprobación previa. Somos amantes de los chismes, los rumores, los bulos, las leyendas urbanas, los mitos y las leyendas. Nos encanta innovar para mal, convertir un canto rodado en un menhir. No se por qué no hay inversiones I+D en patio de vecinos, la verdad.<br />
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En lo que no perdemos el tiempo es en comprobar la información, contrastar la veracidad de lo que nos dicen. Incluso intentaremos propagarla para que llegue a la mayor cantidad de gente posible, aunque no sea verdad lo que decimos. Lo mas curioso es que, al propagar la información, lo haremos persona a persona y en voz baja, como si el secreto no fuera a compartirse mas. <br />
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Si fuera un pensamiento propio podríamos decirlo sin problemas, una opinión es solo eso, pero somos precipitados y aventureros para asegurar que lo que decimos es de primera calidad y que nuestra profecía está cumpliéndose. El extremismo llega a niveles tales que llegamos a creérnoslo todo, sin rechistar, sin cuestionarnos nada... pero al fin y al cabo ni siquiera nos importa.<br />
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Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-16639800507058351592014-10-28T01:23:00.003+01:002014-10-28T01:23:37.939+01:00El principio del fin analógico<div style="text-align: justify;">
Corría el año 1999, éramos un poco mas ignorantes y, por lo tanto, mas felices. La televisión digital era solo para los privilegiados que tenían el "Canal +" y pensaban que se debía a que la señal viniera de grandes invenciones como el "Hispasat" o el "Astra", por eso mismo habían agujereado sus terrazas y balcones para poner una paellera orientada hacia el espacio. Algunos incluso procuraron que estuvieran en un lugar visible para ser la envidia de sus vecinos. </div>
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¡Qué grandes momentos! Podíamos ver la "FOX" y ser testigos de repeticiones (si, ya había canales que repetían episodios antiguos) y reposiciones de nuestras series de infancia, para que digan que Steve Urkel ha pasado de moda. Y ser tan privilegiados como para ver el final de la primera temporada de "LOST" en primicia. Solo algunos conocedores de las posibilidades de la red se preocupaban en recopilar sus series favoritas o en capturarlas para despues compartirlas con el resto de usuarios al margen de leyes que aparecerían en el futuro condenando esos mismos hechos.</div>
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Un día nos llega un rumor, una supuesta noticia, algo que nos parece innovador y, aunque no lo entendamos del todo, revolucionario posiblemente porque visitamos esas webs tecnológicas que tanto nos gustan y nos ayudan a presumir de conocimiento entre nuestros compañeros de estudios o trabajo. Se avecina un cambio en la forma de ver las cosas, vamos a ver píxeles por todas partes, la calidad de imagen será nítida como la de un DVD y no hará falta una parabólica. Llegó la hora de olvidarse de ver canales con interferencias o lluvia y veremos así todos los canales de televisión y otros nuevos que se irán añadiendo.</div>
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En un primer momento la reacción fue la misma que tiene un perezoso en medio de la jungla cuando se entera de que Punset va por ahí buscando problemas, es decir, nos la soplaba a todos. El tiempo pasó y en un margen de tiempo inferior al año debíamos estar preparados para dar un paso hacia el futuro de las emisiones televisivas. Fue entonces cuando llegó el momento de que cundiera el pánico porque la caja tonta no nos iba a servir para nada. Comenzaba así la cruzada por la actualización hacia el TDT. </div>
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Antes de dar el paso nos dedicamos a observar. Nuestro vecino, si, ese al que conocen todos en el pueblo tiene que saber lo que hay que hacer y, ya que nuestros amigos no tienen ni pajolera idea o no se ofrecen a arreglarnos lo de la tele en casa, nos tendremos que buscar la vida. Así que nos decidimos a hacerlo, si, vamos a... ver lo que hace el vecino sin preguntarle y despues de eso copiaremos e incluso mejoraremos su hazaña. Vaya, parece que está ampliando la altura de su antena. Bueno, pero si acaba de montar otra antena orientada en el otro sentido. ¿Esa extraña caja? Si, debe ser un amplificador de señal, tiene su lógica, con ese artilugio la señal de televisión se verá reforzada y se verá mejor, claro. No te aventuras en pensar la inversión que todo eso supone, te da dolor de cabeza y de cartera también.</div>
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Y, entre tus indecisiones, tu falta de ganas y el no saber por donde empezar, al final resulta que te ha pillado el toro. No sabes si ir a comprarte una tele nueva o dedicarte a la lectura. Y al final del todo terminas haciéndote con un TDT, el mas barato porque sabes que no te va a funcionar sin poner 2 antenas a 50 metros de altura y que venga el antenista a sacarte los cuartos por algo que tu no harás bien. Pero eres un hombre de buenas costumbres y, antes de llamar al técnico, te gusta comprobar que lo que has comprado funciona bien, supongo que con la idea de poder quejarte al antenista si no se ve la tele despues. Abres la caja del aparato y quizás sea la primera vez que te lees un manual de instrucciones, no hay mucho que leer (por suerte) y solo hay un par de conexiones bastante lógicas que hacer. Cable de antena al aparato, euroconector a la tele y enchufe eléctrico. El primer mensaje te pide buscar canales y, en realidad, ni siquiera lo lees porque aunque hayas perdido el tiempo en leer el manual te limitas a pulsar la tecla OK sin pausa y con mucha prisa. Aparece una barra de progreso en pantalla y permaneces a la espera por si explota, derrumbando la casa encima tuya y librándote de la agonía por la que pasas. Pero no es así, el proceso llega al 100% ¡y tienes canales que ver!</div>
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Eres el rey del mundo, tu solito te has currado todo y hasta te atreves a clamar al cielo bien fuerte para que lo escuchen tus vecinos: -¡Chúpate esa, Bill Gates!- </div>
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Si no fuera porque "facebook" no existe lo pondría en mi muro, no te habías sentido tan realizado desde que configuraste tu correo electrónico en "outlook".</div>
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<br />Y ese es tu momento de gloria, que dura hasta que quedas para tomar algo con tu mejor amigo y, esperando ansioso para presumir de tu hazaña, sentado en el salón de su casa, frente a su televisión te da por mirar el cable de antena que sale del aparato. Sube por detrás, se enreda en el tirador de un mueble y acaba en.... UN TENEDOR! Es entonces cuando te das cuenta de quién es el auténtico rival de Bill Gates.</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-44625072085665351052014-10-05T01:24:00.002+02:002014-10-05T01:24:21.523+02:00Rutina de Trabajo<div style="text-align: justify;">
Mi jornada laboral tiene algunas variables horarias curiosas. Puedo estar en jornada de mañana, de tarde o tener Horarios Ampliados (HA), también conocidos como Happy Days. Un HA consta de una jornada de 10 horas y media que pueden iniciarse a mediodia o a primera hora de la mañana y cuentan con una hora intermedia para comer. Normalmente estas jornadas ampliadas suelen darse cuando un horario coincide de forma que alguna hora de la jornada condiciona menor personal en un departamento, digamos que para compensar la atención al cliente o para fastidiar al empleado que sea. En las fechas navideñas se acumulan con mas frecuencia y es bastante común encontrarte con 3 dias de esta jornada seguidos, lo cual es bastante agotador teniendo en cuenta la mayor afluencia de gente al comercio. Aún así, hay momentos coincidentes con alguna promoción o con las vacaciones del compañero que esté en el turno opuesto que hacen que te encuentres con este horario especial por sorpresa.</div>
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Con la aparición de estas jornadas en días consecutivos y el cansancio acumulado llegan a provocar sin ningún tipo de dudas apatía o desgane que hace que la conducta del empleado no sea la ideal. En mi caso intento hacer uso de la ironía, ... por no llegar a las manos o a hacerme el sordo, que sería otra opción coherente.</div>
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Tener un surtido de productos fijo hace que tengas medio ensayado un guión en el que basarte en función de lo que el cliente pida. Para lavadoras se preguntan por los kilos de carga y revoluciones, para frigorificos medidas del hueco o aparato, para vitrocerámicas y hornos funciones añadidas o específicas, para televisiones pulgadas y funciones adicionales. En el caso de los ordenadores hay bastantes mas cosas que preguntar e incluso puedes aventurarte aconsejar algo en función al uso que se le vaya a dar. </div>
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Parece bastante sencillo, en función a lo que el cliente pida se le ofrece lo que tienes mas ajustado a sus posibilidades.</div>
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A la hora de la verdad, delante de un cliente, cara a cara te acercas y preguntas: -¿Qué está buscando?- La respuesta mas clara que te darán será a esa pregunta, no hay lugar a error, y te responderán el aparato que están "dispuestos a comprar". Y aquí es cuando, tanto tu como el cliente, os dais cuenta de que faltan datos. Normalmente hay alguna medida o característica que se ha obviado, bien sea por ignorancia o por descuido. No es tan importante, se puede asesorar sin medidas, echar un vistazo, comprobar alternativas o comparar y apuntar para una segunda visita... aunque también están los casos "especiales".</div>
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Y es que, a base de experiencia, hay a quien se le ve venir de lejos. Los comportamientos suelen repetirse y hay situaciones que no cambian.</div>
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Atendiendo a alguien, otra persona se te acercará y te dirá: -Perdona, una preguntita.-</div>
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Cuando haya una cola de personas esperando a ser atendidas alguien te preguntará si tiene que hacerla, estarás hablando con un cliente para que otro se quede detrás tuya aunque tengas a 3 compañeros libres sin hacer nada, habrá quien te diga que te esperan para que los atiendas donde ellos quieran aunque los 3 compañeros de antes sigan libres, algunos vendrán directos a ti aunque estés ocupado preguntándote si en esa zona no hay nadie para atender, te preguntarán por descuentos e insistirán en ser grandes clientes que compran todo ahí con el fin de que les regales algo. </div>
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Pero nada superará mi momento irónico favorito, cuando alguien se te acerca y te pregunta eso de -Perdona, ¿trabajas aquí?- es como si no importara que vayas de traje, curiosamente como el resto de tus 20 compañeros, en pleno verano, misma camisa, misma corbata y hasta mismos zapatos y con el insignificante detalle de una chapa a la altura del pecho izquierdo en la que se puede leer el nombre de la empresa precediendo al tuyo propio. Lo mas curioso de todo es que anteriormente, cuando cada uno llevaba su propio traje y lo único que teniamos en común los empleados era la placa identificativa, nadie te hacía esa pregunta. </div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-28834527702026741192014-09-27T00:38:00.003+02:002014-10-01T12:02:29.239+02:00Teoría de los 6 grados de Salby<div style="text-align: justify;">
Quizás hayáis oido hablar de la teoría de los 6 grados de separación de Kevin Bacon. Para los que no la conozcáis podéis preocuparos en buscarlo en google pero a grandes rasgos es algo así como que el actor tiene una relación encadenada con cualquier actor del mundo, es decir, que cualquier actor puede haber coincidido o trabajado con alguien que ha trabajado con Kevin Bacon o con alguien que haya trabajado con Kevin Bacon o con alguien que haya coincidido con alguien que haya trabajado con alguien que haya trabajado con Kevin Bacon. En realidad la alternativa de esta teoría que incluye a Kevin Bacon no es mas que una variante para hacerla algo mas atractiva, puesto que la teoría original se basaba en que todas las personas del mundo podían relacionarse mediante algún vínculo presencial tal y como comentabamos antes.</div>
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Pues bien, la alternativa que planteo aquí, aunque no tiene demasiado que ver con lo que se lee mas arriba, es algo así como el vínculo que se puede establecer entre un personaje, actor o nombre ficticio o real de una obra o evento de la misma naturaleza con otra situación que no debería tener relación alguna. Principalmente se pone a prueba en el mundo del séptimo arte y se basa en hacer gala del conocimiento del mismo con el fin de encasillar a uno o varios actores dentro de sus carreras o personajes mas relevantes. Esto, unido a la habilidad que poseemos algunos para saltar de tema sin previo aviso y llegando a olvidar el origen de una conversación puede convertirse en un arma de destrucción masiva taladracerebros de finalidad intrínseca y que no conduzca a nada pero sirva como muestra del nivel de friquismo del que lo expone.<br>
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Ejemplo:<br>
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Mel Gibson, despues de haber "luchado" por uno de los derechos fundamentales como es la libertad, con media cara pintada de azul y enseñando el culo al enemigo. Lo que no sabían los escoceses es que podía oir lo que pensaban las mujeres. Si, tuvo un altercado relacionado con tomarse un par de whiskys medio vestido de mujer mientras le alcanzaba un rayo. De todas formas, el amigo Mel ya estaba acostumbrado a sufrir, por una parte por tener que escuchar hasta la saciedad a Tina Turner mas allá de la cúpula del trueno y por otra parte por tener que estar aguantando a Danny Glover con su cantinela de jubilarse. El prejubilado de Danny ya tenía otras preocupaciones aparte de tener que estar lidiando con el peligroso mundo del crimen, pero es lo que tiene que quieras cambiar de vida despues de haber pasado tanto tiempo paseando a Miss Daisy, es mas, despues de jubilarse no se le ocurrió otra cosa que investigar sobre un asesino que planteaba acertijos a sus victimas para que apreciaran su propia vida, lo que no es extraño despues del trauma que pasó cuando vio un anuncio televisivo en el que su hija anunciaba condones y que vió toda la comisaría de policía, incluido el propio Mel. Aún así el hijo de Mel salió peor parado cuando fue secuestrado por un veterano de guerra obsesionado con los calcetines y que perdió sus piernas en Vietnam aún siendo salvado de una muerte segura por Tom Hanks. Y lo mas curioso es que aún perdiendo las piernas, secuestrando al hijo de Mel e incluso viajando al Planeta Rojo lo metieron en el C.S.I. para que se dedicara a la investigación forense. ¿Cómo puede ser policía un tio que secuestró al hijo de Mel Gibson?<br>
El que lo tuvo un poco mas complicado fue el hijo de Tom Hanks, todo el día escuchando a su padre hablar sobre Jenny y con ganas de darle una colleja para que hablara mas rápido. No me extraña que en ocasiones viera muertos, el pobre debería estar amargado y mas aún cuando cuando su padre estuvo en paradero desconocido y se hizo amigo de una pelota de voleybol. Aunque si lo pienso un poco peor lo tenía Bruce Willis, que tuvo que hacer de psicólogo del chaval estando mas frito que las patatas del McDonalds. Terminó de haber estado salvando la ciudad de Nueva York con una camiseta de tirantas y cada vez con menos pelo y haber viajado en el tiempo para intentar luchar contra el ejercito de los 12 monos, con lo fácil que era robar cuadros controlando el tiempo con canciones en lugar de ver como un estrábico Brad Pitt se volvía loco, supongo que derivado de nacer viejo e ir haciéndose joven con el paso de los años. No me extraña que terminara derivando en una doble personalidad insomne, fabricando jabones y fundando un club clandestino de peleas callejeras. Eso si, no se quien sería capaz de pelearse con su otro yo, que podía perder los nervios y convertirse en Hulk. Es lo que tienen los personajes de Marvel, puedes tener un nombre guay como Hulk, Lobezno o ¿Constantino? Bueno, es un nombre despues de todo y no tiene tanta importancia si además de luchar contra las fuerzas demoniacas te liberarás de una simulación generada por ordenador traducida a caracteres verdes que caen en cascada y liderarás a la raza humana en su cruzada contra las máquinas que nos usan como abastecimiento energético.<br>
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Fin del ejemplo.</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-53757896410930488212014-09-19T02:19:00.001+02:002014-09-19T14:07:04.620+02:00Conocimiento<div style="text-align: justify;">
Hay cosas que escapan del alcance de cualquier ser humano. No tenemos por que saber la razón de muchas de las cosas que nos suceden cotidianamente pero, aún así, no podemos evitar preguntarnos por el origen de unas cuantas situaciones. </div>
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Vas por la calle, te sientas en un banco y se te acerca un perro, un amistoso chucho que te acerca el morro y mueve la cola. En algún momento alguien que no recuerdas te ha dicho que cuando mueven la cola es porque su intención es buena y por eso te decides a acariciarlo, olvidando a esa otra información mental que hace referencia a las enfermedades, pulgas, suciedad y otros probables males que también están presentes. ¿Qué más da? Has hecho un amiguito. Desde una leve caricia en su cráneo pasas a hacer suaves masajes por su cuello hasta su lomo, incluso acercándote a su morro como si pudieras darle un beso o un lengüetazo, que es lo que supones que es un beso para el cánido. Toda la magia de la amistad queda asentada, nunca mejor dicho, cuando tu nuevo amigo se sienta a tu lado a disfrutar del tu compañía... Y es entonces cuando ves cuando ese morro que ha estado lamiéndote es el mismo que usa para lamerse el pijo... Es posible que hayas compartido menos fluidos con una novia que con él. Pero ya es tarde, es mejor que no lo pienses y ni te plantees el por qué de esa reacción animal, aunque un buen consejo es que cuides tu aliento y que te laves mejor los dientes a partir de ahora.</div>
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No sabes que comer hoy y decides ir al supermercado. Como tu dieta se reduce a cuatro cosas que se repiten con demasiada frecuencia te aventuras en adentrarte en la zona que desconoces completamente, aunque acompañabas a tu madre de pequeño pero nunca se te ocurrió prestar un poco de atención en lo que hacia. Estoy hablando de la pescadería, con un olor fuerte y un ambiente húmedo acompañado de un surtido amplio de productos. La mayoría de los nombres te suenan a... a... a nada, no tienes ni idea de que es lo que vas a decidir comprar ni de lo que vas a hacer después con eso. Mientras esperas tu turno intentas hacer un cursillo intensivo basado en observar al cliente más cercano e intentar no arriesgar en algo que después conserves en la nevera hasta que tengas que tirarlo. Llega tu turno y decides el nombre que mejor te suena: merluza. No sabes bien si lo pides por alusiones a tu necedad o porque has pasado la mayoría de las cenas de adolescente acompañando al Capitán Pescanova. Y el momento de gloria viene cuando la pescadera agarra la pieza delante tuya por la cabeza y le da la vuelta a las agallas, branquias o lo que quiera que sea, porque tampoco sabes llamarlo por su nombre, demasiado es que decidas comer pescado. Te las enseña esperando el visto bueno antes de prepararlo y tu ¿qué haces? Pones una mirada que mezcla haber chupado un limón, tener orígenes orientales y que un rayo de sol te deslumbre a las 7 de la mañana de un domingo saliendo de un bar porque saliste el sábado a tomarte una cerveza. Eso si, asintiendo con la cabeza, porque no tienes ni idea de el aspecto que tiene que tener lo que te acaban de enseñar. El resto de cuestiones ya ni te importan, ¿rodajas, en libro, quieres la cabeza para una sopa? Asentir es la respuesta. Llegarás a casa, enharinarás lo que quieras que has comprado y lo echarás a la sartén. Demasiadas emociones fuertes como para dudar del sabor. Y hasta presumirás ante tu madre diciéndole que hoy has comido pescado, aunque rezarás para que no te pregunte cómo lo has hecho.</div>
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Y así somos, sin saber del todo lo qué es mejor o con qué criterio se hacen algunas cosas, pero cogiendo los yogures de la segunda fila, la leche que caduca mas tarde (aunque 6 paquetes nos duren una semana) y procurando que una caja de un artículo esté en perfecto estado sin preocuparnos más de cómo esté en su interior.</div>
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Y llegara el momento en que seamos nosotros mismos los que demos las mismas explicaciones que se nos dieron y digamos cosas como: -si vas al baño, ten cuidado porque le he echado lejía- ¿que pasa? ¿Tu madre pensaba que ibas a beber del váter o quizás te veía con ganas de bailar la lambada con él? </div>
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Evidentemente todo tendrá su explicación lógica pero no será algo que aprendamos en la escuela y terminaremos confirmando las razones por la mayor base de conocimiento que existe: la experiencia.</div>
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Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-16337839057211491292014-08-03T01:37:00.000+02:002014-08-03T01:41:43.079+02:00Grill y potencia<div style="text-align: justify;">
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Si tienes la suerte (mala, por supuesto) de encontrarte con un cliente bucle (o buckler, si viene bebido) ya puedes darte cuenta de que algo no va bien, estás atrapado. La definición es sencilla: repetición de cuestiones en orden indeterminado de forma que parezca que se trate de un juego de habilidad o resistencia.</div>
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En la práctica, la verdad es que no se ven venir, puedes tener un ligero pálpito que te augure algún tipo de anomalía vital, una perturbación en la fuerza o alguna reacción que denote la memoria de pez de la persona en cuestión.</div>
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Uno intenta ser profesional, siempre he dicho que soy un mal vendedor, intento orientar, me tomo el tiempo necesario y procuro compartir conocimiento y ser objetivo para dejar la decisión en manos de quien paga pero a veces sobra todo, a veces las personas solo quieren oir una cosa o ponerte a prueba.</div>
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Y es cuando estás frente a una pared llena de productos, da igual que se trate de artículos con diferentes carácterísticas o con las mismas, el momento "guatdefak" aparece sin avisar...</div>
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-Estoy buscando un microondas. Que sea de 20 litros-</div>
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Parece fácil ¿verdad? En realidad lo es, solo tienes que preguntar el color y la marca y creer como un iluso que te lo van a dejar todo preparado para que solo tengas que indicar cuál es la caja del producto. Pues no, en el caso de los microondas hay dos factores para generar el bucle.</div>
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El primero es el grill, si, esa resistencia superior que el cliente no va a usar nunca porque a la hora de la verdad un microondas tiene como virtud principal la de ser un calientaleches. Alguien estará pensando la otra utilidad del microondas: calentar los restos del 3x1 en pizzas que compraste el domingo y que te duran hasta el miércoles o, rizando el rizo, el que usa el grill porque hace macarrones con tomate para uno y gratina el queso, si, ese que le da uso al grill. </div>
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El segundo factor es la potencia, porque la potencia sin control dicen que no sirve de nada, pero todos le dan importancia. Y es que, sinceramente, nadie quiere que ese vaso de leche que vamos a calentar a las 8 menos cuarto de la mañana se quede frio si lo calentamos durante un minuto en el microondas. Y eso teniendo en cuenta que desde que hemos tenido la presencia del microondas en casa siempre lo hemos puesto a calentar durante un minuto sin saber que potencia teniamos.</div>
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Puestos los dos factores sobre la mesa vienen las definiciones. En mi caso todos tienen 800 W, desde el primero de la parte superior izquierda al último de la parte inferior derecha. Y sin darle importancia (de momento) al asunto del grill es el momento de que comience el ciclo, porque la frase -Todos tienen 800 W- no tiene cabida. Empezaré por el primero y se me preguntará por la potencia, en el segundo se me volverá a preguntar y en el tercero, a pesar de decir que la potencia de todos es la misma, se me preguntará de nuevo. Sólo podré poner el pilóto automático y llegar hasta el último producto contestando lo mismo, y es ahí donde se confirma el bucle, cuando se pregunta por el primero de nuevo... y por el segundo... y por el tercero... y cuando hemos dado 2 vueltas a todo se preguntará de manera aleatoria... y esto teniendo en cuenta dos características.</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-84699101886852471362014-07-09T17:23:00.005+02:002014-07-09T17:23:51.436+02:00¿A qué huelen las backups?<div style="text-align: justify;">
Viajemos al pasado unos cuantos años, hasta Septiembre del año 2.003. Mis padres volvían de Canarias y traían un juguetito nuevo: una cámara digital. Una cámara de fotos sin carretes, de un tamaño reducido y una resolución inimaginable. Casi podía cogerse con una sola mano y sus 3,2 megapíxeles hacían que todo se viera mejor que con tus propios ojos. Los días eran mas soleados y el cesped mas verde y sano.</div>
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Desde ese día pasaban a un segundo plano asuntos como revelar carretes, enfocar bien o estar limitados a hacer 24 fotos de las que, con un poco de suerte, saldrían bien 18. </div>
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Durante mucho tiempo fue testigo de momentos inmortalizados, miles de imágenes tomadas y almacenadas en un almacenamiento informatizado sin preocupaciones añadidas. Fotos buenas, fotos malas, enfocadas, borrosas, al infinito, al horizonte, a la nada... y ahí estaban, en un disco duro, acumuladas.</div>
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El tiempo pasa y te preocupas en hacerte con máquinas de mayor resolución y continuar almacenando imágenes, videos e incluso anotaciones sonoras.</div>
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Y de vez en cuando oyes eso de gente que ha perdido todos los datos de su disco duro. </div>
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¿Sabéis eso que se dice de no ver el peligro hasta que algo ocurre?</div>
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Pues suele pasar... y a mi me pasó. Perdí todo. Todos los datos acumulados desde ese momento hasta ahora. No tuve preocupación en imprimir una sola imagen ni en subirlas a una nube, donde ahora mismo podría acceder sin problema. De hecho el asunto de la nube hacía plantearte por temas sobre la privacidad y demás, pero ¿qué mas me hubiera dado? Ahora mismo está perdida. </div>
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Y ahora, pensándolo en frio y despues de todo, me doy cuenta de la función que tenían todos esos datos: ninguno real. Estaban ocupando espacio sin ser percibidos por nadie y esperando que la adversidad acabara con ellos.</div>
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Y es cierto eso de que las nubes no se pueden tocar pero a traves de una nube podría recuperar datos o pasar a papel esa selección con menos de la mitad del total que hubiera estado bien conservar.</div>
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Una foto perdida termina apareciendo. Un disco duro convertido en pisapapeles terminará en un punto limpio.</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-46788395609945072932014-05-20T22:49:00.003+02:002014-05-20T22:49:51.116+02:00Disfraces<div style="text-align: justify;">
¿Os habéis disfrazado en carnaval alguna vez? Mejor dicho ¿Os han disfrazado en carnaval alguna vez? Seamos mas precisos ¿Os han disfrazado en carnaval cuando érais pequeños?<br /><br />Supongo que todos hemos pasado por ahí, llegan las fiestas de carnaval y eres el pequeño de la casa. Es cuando empieza la pequeña conspiración familiar contra tu joven e inexperta dignidad. ¿De que os queríais disfrazar de pequeños? Existen muchas respuestas válidas: Superman, Indiana Jones, Goku, cualquier ser respetado en tu mente, un ídolo, un animal.<br /><br />Ni que decir tiene que cuando aún eres un indefenso niño con dificultades para andar el disfraz elegido no va a ser ninguno de estos, es mas, tus dificultades para andar, que no te permitirán huir se unen a tus dificultades para hablar y decir que no quieres disfrazarte de dálmata o, en algunos casos peores, de mariquita.<br /><br />Pasan los años y adquieres un poco de habilidad en las dos características que no te dejaron huir o defenderte, es el momento de tener elección, o eso es lo que tu piensas. Se van acercando las fechas y es tu propia madre la que te "ofrece" alternativas y tu ¿en quién vas a confiar mas que en tu propia madre? Esa que te dió la vida y te dice: -Ya te he comprado el disfraz para estos carnavales!- Tu cara no puede ser mas expresiva, esta mujer está en todo, tu alegría hace que muestres una sonrisa de oreja a oreja aún sin saber el trapito que te va a tocar lucir... Estaréis pensando que no puede ser tan malo, que soy un exagerado, que soy un desagradecido teniendo en cuenta la gente que no se puede disfrazar o alguna frase terminada en "... al menos tienes trabajo". <br /><br />La elección es un disfraz de arlequín, si, de arlequín, es mas, no tienes ni idea de lo que es un arlequín pero no dejas de sonreir durante días incluso llegando a presumir ante tus compañeros de clase por ese disfraz que será la envidia del cole. Y aquí es cuando empiezas a sospechar algo, no sabes bien el qué pero no pinta bien. Uno de tus compañeros del cole te pregunta qué es un arlequín y ni siquiera tu lo sabes, pero tampoco te importa porque si es tu propia madre la que ha optado por arlequines frente a superhéroes ¿habrá alguna opción mejor?</div>
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Aún así, y aunque han pasado algunos días, te decides a preguntar: -Mamá, ¿qué es un arlequín?- Tu madre sonríe levemente y te contesta que es una especie de payaso. Si, una especie de payaso. Y tu piensas que si es una especie de payaso, entonces no es un superhéroe pero tampoco es un payaso... es como un superpayaso... un payaso con superfuerza, capa, somprero y látigo... Qué gran acierto! </div>
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Al día siguiente llegas a clase mucho mas seguro de ti mismo, vas a ser la envidia de tus compañeros, lo dices una y otra vez, orgulloso de ti mismo: -Voy a disfrazarme de arlequín!-</div>
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Y.... pobre de tí... llega el dia de la verdad y ves esa ropa llena de rombos... por todas partes, rombos y mas rombos... no tienes claro si es parte del disfraz o era la hora de las películas del destape...</div>
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No hay marcha atrás, no te queda mas remedio que autoconvencerte de que eres un arlequín y que vas a ir vestido de rombos, sin capa, sin superpoderes, sin sombrero y sin látigo. Eso si, con rombos, muchos rombos. Parece que es tu propia madre la que va a salvarte camuflándote la cara con... mas rombos! eso si, que se te reconozca... que tu clase está deseando verte vestido de superpayaso con poderes. Y cuando llegas a clase la acogida es mejor de lo que crees, básicamente porque has impuesto una moda y todos tus compañeros han insistido en disfrazarse de lo mismo que tu.</div>
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Y bueno, esta experiencia, como todas, te sirve para aprender a tener decidido con anterioridad el disfraz del año siguiente y es cuando aún no te has quitado el disfraz de arlequín cuando le dices a tu madre que quieres disfrazarte de principe, principe de cuento, claro, lo especificas bien para que no haya problema y no te encuentres con una sorpresa.</div>
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Mi caso, pensándolo despues de casi 30 años no estuvo mal. Ahí estaba yo, disfrazado de principe... principe de Arabia... con turbante, y una espada ¿curva?... y yo pensando: -Esto es un principe inventado. Una espada curva no puede salvar a una princesa. El dragón se va a partir la caja en mi cara cuando me vea aparecer. Yo quiero un florete! Un florete corta brazos y piernas, claramente!- ... ¿por qué no harían la película de "el guerrero número 13" en 1987? </div>
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<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-ZLNQtS0EZdI/U3u_gqj6iRI/AAAAAAAAC_Q/GrEZKaA3q3Q/s1600/DSC08970.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-ZLNQtS0EZdI/U3u_gqj6iRI/AAAAAAAAC_Q/GrEZKaA3q3Q/s1600/DSC08970.JPG" height="320" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Cada uno se disfraza de lo que quiere.</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Supongo que esa es la causa de que cuando llegue el momento de disfrazarse (que hoy en día no es que tenga una fecha establecida y cualquier excusa es buena para hacerlo) encontremos disfraces muy currados... o algo así...</div>
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<br /></div>
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Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-41122319873626187002014-03-24T23:54:00.004+01:002014-03-25T17:39:49.001+01:00Bucles<div style="text-align: justify;">
Presentando la situación:</div>
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Estaba tras el mostrador y noté como por encima del campo visual que ocultaba aparecía la cabeza del cliente. Podría haber percibido del tipo de cliente que se me acercaba pero quise otorgar el beneficio de la duda para despues experimentar lo que se veía venir. Entablamos un breve pero intenso diálogo... ¿breve? para nada, podría no haber tenido fin de no ser por saber elegir las palabras adecuadas.</div>
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<br /></div>
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Según Yo:</div>
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<br /></div>
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-Perdona, ¿tenéis discos para grabar?- Parecía una pregunta fácil con una respuesta similar.</div>
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-Si, en frente, en ese mismo pasillo, tiene DVDs y CDs en tarrinas de varias unidades o en cajas unitarias.-</div>
<div style="text-align: justify;">
-Ya los he visto, pero no encuentro de la marca Sony. ¿No tenéis?- Desde luego sabía lo que quería, pero no podía ofrecérselo.</div>
<div style="text-align: justify;">
-No, solo disponemos de la marda TDK.- Y aquí se abría la veda, nada llega a estar tan claro como parece. Comenzó un dialogo al viejo estilo del cliente bucle.</div>
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-¿Y Sony? ¿no tenéis?-</div>
<div style="text-align: justify;">
-No, solo tenemos de la marca TDK.-</div>
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-¿Y Sony no?-</div>
<div style="text-align: justify;">
-No, no lo trabajamos.-</div>
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-¿Y en el almacén no tenéis?-</div>
<div style="text-align: justify;">
-No, solo tenemos lo que ve en el pasillo.-</div>
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-Pero ahí no hay Sony ¿no tenéis?-</div>
<div style="text-align: justify;">
... aquí se metió por medio un compañero para aclarar la situación: -No tenemos, no lo trabajamos, no nos lo distribuyen.- La respuesta inmediata es la mejor respuesta que podía dar un cliente bucle y que, por supuesto, era otra pregunta: -¿Por qué?-</div>
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<span style="color: red;">Según Tarantino:</span></div>
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<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;">Despues de preguntar por segunda vez por la marca Sony desprecinté un CD de su embalaje lanzándolo al aire y justo cuando pasaba a la altura de la parte visual del cliente, lo que viene siendo el cuello, lo agarré describiendo una trayectoria horizontal y cortando su gaznate. Una linea de sangre salpicó mi propia cara con el mismo dibujo que había realizado en su yugular, convirtiendome así en el partícular "american psycho" del cubículo en el que trabajo, incluso saboreaba la sangre al gotear por mi boca invitándome a recogerla con mi lengua.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;">El destino quedaba en manos del propio cliente... que ironía, esas mismas manos que intentaron evitar que su fluido vital siguiera emergiendo sin control y que solo consiguieron que su voz perdiera fuerza. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;">Entre una tos de asfixia y ahogamiento su cuerpo fue cediendo ante la lucha por sobrevivir y cayendo lentamente al suelo mientras pronunciaba su última palabra casi sin fuerzas y con una excasa pero nítida pronunciación de sus cuerdas vocales rasgadas: -S...o...n...y...-</span></div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-33989597328449690752014-03-08T00:16:00.000+01:002014-03-08T00:16:30.656+01:00Modelos de consumo<div style="text-align: justify;">
La experiencia laboral te da ventajas a la hora de buscar un trabajo. Eso es indudable, pero ¿qué ocurre cuando no lo estás buscando por tener la suerte de tenerlo?</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mi primera experiencia laboral fue en una heladería y mi jefe se empeñaba en volverme loco y no tenerme un solo segundo quieto. Y es cierto que siempre hay algo que hacer, ya sea en el trabajo como en casa. Este grado de actividad me sirvió para poder salir adelante en los momentos de mayor tensión, porque esa heladería se convertía en algo así como la película "cocktail"... cambiando las tias buenas por abueletes deshidratados. Y aquí es donde entra en lugar el poder de la experiencia, cuando el típico cliente indeciso no sabía que sabor vendría mejor a su paladar y allí estaba yo esperando una respuesta que no existía. Mi jefe se acercó y me dijo: -Vainilla o chocolate, sin mas, pon eso- Me quedé pensando en lo seguro que estaba el de lo que el cliente quería sin haberlo visto pero aún así me hizo un gesto de asentimiento. Le hice caso ¿cómo no hacerlo si es una orden de un jefe?. La respuesta del anciano fue de completa satisfacción, es mas, me dijo que era el mejor helado que se había comido en mucho tiempo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Despues de ese momento me di cuenta de que el cliente puede saber lo que quiere y puede tener siempre la razón pero puedes hacer que se lleve lo que tu quieres (a cambio de que no se lleve nada también).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Pero digamos que hay una serie de antagonistas del vendedor que no tienen logica a la que atender, no hay un método de evasión posible o no dan opción a escucha sensata. Para estos mismos la via de escape mas sensata es la de vincularla a otra persona, aunque siempre se puede usar la simulación de evento, es decir, hacer como que te llaman por teléfono mientras te llevas un paquete de pañuelos a la oreja.</div>
<br />Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-82872209850513024262014-01-28T00:44:00.001+01:002014-01-28T00:44:14.943+01:00Next DeGen<div style="text-align: justify;">
Soy jugador, jugador de videojuegos. Llevo jugando desde que tenía 8 años y los tiempos cambian... no mucho, sino muchísimo.</div>
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Empezando por un Altered Beast, si, porque yo fui uno de esos afortunados que no empezó en los 8 bits, sino en los 16. De hecho al tener mi primera consola (Mega Drive) llegué a pensar que la poténcia era insuficiente y que la potencia de una NES podría con ella. </div>
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Hoy en día todo es muy diferente, hay quien no entiende el concepto de lo retro, las 2D o todo lo que no tenga polígonos. Podemos tener una conexión de fibra óptica de 50mbits y nuestros juegos actuales completamente doblados al castellano pero hemos perdido completamente la esencia.</div>
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Y es bien sencillo, cuando has empezado desde cero y has caido en los errores de comprar (y jugar) algo que no esperabas aprendes y mucho. Antes eso de probar una demo y no decidirte no era posible, aunque ahora tengamos esas betas que se alejan bastante de la realidad pero, en definitiva, hasta los juegos completos actuales son betas que nos cuelan como completos para despues parchear con actualizaciones que incluso no llegan a solucionarlo todo.</div>
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Tener una mayor pantalla ayuda, tener mejor conexión también, incluso tener un buen mando... pero... ¿que ha sido de los jugadores de verdad? Entrenar los dedos en modo normal es mejor que echarle la culpa al imput-lag.</div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-84538842474967646332013-08-01T20:07:00.001+02:002013-08-01T20:14:43.660+02:00Libertad Digital!<div style="text-align: justify;">
El teléfono móvil no tenía mas de 3 días y todavía no había podido hacer ni una llamada... siempre que lo intentaba ocurría algo o salía un mensaje extraño. </div>
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Y ahí estaba yo, frente a frente con el matrimonio que venía a pedir explicaciones. Dejaron todo en mis manos y yo, tembloroso de la tensión del momento, inspeccioné el aparato minuciosamente mientras oía todo lo que me decían y temía que cualquier mensaje extraño apareciera en la pantalla o algún tipo de detonación exterior acabara con mi propia vida.</div>
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Me atreví a decir tímidamente: -Vamos a ver si la tarjeta SIM está bien puesta-</div>
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Y, con gesto de desaprobación me llevé la respuesta mas exacta que un cliente podía darme: -La tarjeta solo puede entrar de una forma, así que... tu me dirás!-</div>
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La tensión del momento podía detectarse a varios metros de distancia y un sudor frio recorría mi espalda. Y mi propia condena se veía como algo inevitable cuando mis torpes manos casi que no atinaban a abrir el aparato mientras seguía oyendo esas voces retumbar en mi cabeza diciéndome: -Hemos tenido que comprar una tarjeta nueva esta misma mañana y la acabamos de poner.-</div>
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Al fin conseguí abrir la tapa del teléfono y con mis dedos exentos de uñas quité la batería y.... si, .... no tenía tarjeta SIM.... lo que explicaba el extraño mensaje de "tarjeta SIM no detectada" y también explicaba que no se pudiera llamar.</div>
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De repente oí una leve explosión y, al levantar la cabeza, solo ví una neblina y dos siluetas que se desvanecían a velocidad "galope". </div>
Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-48641110636891353642012-04-17T12:05:00.000+02:002012-04-17T12:05:08.515+02:00Hacemos lo que ELLOS quieren que hagamos<div style="text-align: justify;">
Parecerá ridículo y sin importancia pero es así. Podemos llegar a creer que todo está controlado, que es lo que queremos y que somos los que elegimos lo que tenemos, pero no.... no es así.</div>
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Compraremos en el sitio que nos parezca mas barato o de mayor calidad, nos haremos de la compañía de telefonía que mas nos de a cambio de menos y beberemos lo que decidamos que nos de la sensación de haber pagado a gusto.</div>
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Pero ¿habéis pensado en lo que tenemos y lo que nos ponen delante? es todo lo mismo, un mismo saco, un mismo producto que llega al mismo lugar. </div>
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Lo mas triste de todo es que nos conformamos, sin reprochar o haciendo lo que creemos que es reprochar pero terminamos tragando.</div>
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Tendríamos que olvidarnos de las ofertas y los precios color amarillo y analizar lo que tenemos y lo que pagamos por tener algo que puede sernos totalmente innecesario.</div>
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Vamos a un bar y pedimos un whiskey, porque queda muy de tipo duro, incluso decimos la marca que queremos y la mezcla exacta con refresco de cola (del que decimos la marca también) y nos pueden poner en el vaso amoniaco que nos lo vamos a beber igual. </div>Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-16524628733012813702012-02-14T23:45:00.003+01:002012-02-14T23:59:00.403+01:00Consecuencias<div style="text-align: justify;">Atenerse a las consecuencias es natural pero puede convertirse en un tipo de intimidación cuando alguien te lo recuerda.<br /><br />Pero, ¿por qué convertirlo en amenaza? Hablamos de acciones y reacciones, hechos y respuestas y, sobre todo, de experiencia. Ganar experiencia es inevitable para bien o para mal.<br /><br />Desde aquí podemos pensar en dos frutos: compensación o castigo.<br /><br />Cuando hablamos de compensación hablamos de recompensa intepretada individualmente por cada persona, al igual que cuando hablamos de castigo, con su amplia gama y rango nos puede llevar desde a un silencio incómodo hasta a un cambio completo.<br /><br />La dificultad está en saber dar una respuesta acertada en función a la situación o abrir los ojos a aquella persona de la que depende la consecuencia.<br /><br />El problema es la aparición del temor a las mismas consecuencias.<br /></div>Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-81340502247933216882011-08-26T22:53:00.002+02:002011-08-26T23:59:41.159+02:00¿Favores?"Berto, te queremos pedir un favor..."
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<br /><div style="text-align: justify;">Incluso antes de oir en qué consistía dicho favor ya estaba aceptándolo. No podía evitar pensar en un comentario que me hizo mi jefe sobre la aceptación de los cambios de turnos y horarios por mi parte sin ningún tipo de problema.
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<br />Al principio me estuve planteando cómo llevarlo lo mejor posible pero solo me ha servido para darme cuenta de quien pide penitencias a cambio de la seguridad de uno mismo a la hora de hacer uso de sus propios derechos.
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<br />Me siento engañado, me siento indignado, no entiendo cómo es posible que tenga tanto poder y valor un simple nombre. Lo que cada vez me parece mas probable es que abandonaré y no me arrepentiré por ello.
<br /></div>Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2323317354312644111.post-38814650238808345312011-08-14T19:01:00.003+02:002011-08-14T20:17:43.424+02:00Edades y Olores (asquerosos)<div style="text-align: justify;">Llevaba planteándomelo desde hacía ya unas semanas y al final me decidí a repetir experiencia en Sonorama.
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<br />Parece una fácil decisión pero no lo ha sido para mí.
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<br />Por la parte positiva tenía el disfrutar de experiencias musicales en directo y el descubrimiento de bandas nuevas o que desconocía a pesar de que tuvieran historia.
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<br />Por la parte negativa se unían mi forma física a la hora de salir de fiesta (que está por los suelos) y el hecho de que ir a un festival con casi 30 años no es lo mismo que ir con 20 (por intereses generales, basicamente).
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<br />A esto había que unirle la actuación de unos amigos bajo un nuevo proyecto innovador que es lo que finalmente hizo que me decidiera completamente a asistir al evento.
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<br />El hecho de asistir me ha hecho disfrutar, redescubrir y comprobar la forma de viejos conocidos pero también ha hecho que me pregunte por el atractivo de otros que me parecían monotonos y aburridos. Es una cuestión de gustos pero dependiendo de la hora de la que hablemos podemos llegar a bostezar de aburrimiento.
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<br />Aún así no he podido aguantar hasta el último día de festival, la falta de descanso, de higiene y de ganas me animaron a volverme. Imaginaros un olor a retrete portatil usado por una media de 3.000 personas mezclado con el aroma de algún tipo de ácido disuelvemierda.... es indescriptible, pero yo lo llamo "mierda dulce" (sin indagar en sabores). A eso hay que unirle el olor de casi 10.000 personas por concierto sudando y dándolo todo (entre los que se incluye uno mismo, por supuesto).
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<br />El efecto de toda la gente botando frente a los artistas en un suelo de tierra crea una polvareda que se puede comparar a una máquina de hacer niebla artificial con la diferencia de que esa neblina acaba siendo aspirada por los espectadores o adosada al cuerpo sudoroso de los mismos. Algo así como un moreno provisional sin ir a la playa.
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<br />En conclusión, tengo que recuperar la forma para poder disfrutar en condiciones de este tipo de festivales pero he disfrutado cuanto he podido y apoyado a quien pretendía (que era el principal fin).
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<br />Para aquellos que se plantearan ir podría decir muchas cosas tanto buenas como malas. En cualquier caso es algo que hay que experimentar.
<br /></div>Ichinohttp://www.blogger.com/profile/08994690849285118374noreply@blogger.com0